Ventajas y desventajas de las relaciones abiertas y el poliamor

Publicado en Endi


En el mundo de las relaciones de pareja, las reglas pueden variar tanto como las mismas personas. Y dentro de la tradicional monógama, donde reina el concepto de la fidelidad  y el “hasta que la muerte nos separe”, las relaciones abiertas y el poliamor se presentan como prácticas a seguir para a las personas que no se ajustan a este molde.

“La relación abierta es una relación en donde existe un compromiso de que no va a haber un sentido de exclusividad o de monogamia. Es decir, vamos a compartir con múltiples personas consentidamente, vas a saber que estoy compartiendo con otras personas y no vas a tener ningún tipo de alegado inconveniente”, explicó la psicóloga consejera especialista en parejas, Naychaly Rivera Nieves. 

La particularidad de las relaciones abiertas es que no involucran sentimientos afectivos ni un compromiso fijo, ya sea que tu pareja consienta para que tengas relaciones sexuales con otra persona o simplemente que no tengas ningún tipo de compromiso. Según Rivera Nieves, “la idea es que puedes tener relaciones sexuales, pero no necesariamente puedes vincularte afectiva, amorosa o románticamente con ese otro”. Esta práctica se da en el contexto de todo tipo de parejas, tanto heterosexuales como homosexuales, parejas casadas o de noviazgo.

Sobre este punto, el psicólogo clínico y terapeuta sexual, José Pando, sostiene que en una relación abierta, tanto una parte como la otra sobreentiende y acepta de que se puede incurrir en relaciones fuera de esa relación sin que esta en sí se afecte. No obstante, pueden existir muchas variables que dependerán de los acuerdos entre las personas involucradas.

Pando explica que, por ejemplo, pueden existir relaciones donde hay un compromiso o una relación larga la cual llega al acuerdo de que si surge algo, entonces mantendrán una relación abierta. Otra variante es la relación que establece un acuerdo mutuo de que ambos pueden tener relaciones externas, pero no les interesa saberlo. “Muchas parejas optan por el hecho de no condenarse por tener en un momento dado relaciones con otras personas”, añadió.

Para Rivera Nieves, a pesar de que esta práctica resulta atractiva para muchas personas que desean mantener cierto tipo de libertad, no todo es color de rosa en las relaciones abiertas. “Inicialmente tienen un beneficio porque puedes tener encuentros sexuales en diferentes instancias y tener algún tipo de momento excitante, pero ya cuando vienen a buscar ayuda es porque se sienten bien lacerados en la autoestima, porque se enamoran de una de las partes y la otra persona no los toma con el nivel de compromiso que querían”. 

Además, la psicóloga explica que si la persona cambia de expectativas y no se logra el nivel de confianza necesario, la relación puede producir inseguridad, incertidumbre, tensión y ansiedad. Del mismo modo, los involucrados no logran crear un vínculo íntimo y profundo, por lo que se terminan sintiendo solos. 

Por suparte, Pando, entiende que todo es parte de la evolución de la pareja, que va a depender de la cultura y los valores religiosos y morales. Del mismo modo, el experto entiende que desde un punto de vista de la naturaleza humana, la monogamia no es tan natural como se piensa, aunque admite que no todos pueden adaptarse a una relación abierta o no monógama.

Para el especialista, hay una serie de cambios sociodemográficos y psicosociales en el concepto de lo que es familia, matrimonio y pareja que han permitido una mayor apertura  a las relaciones abiertas. “Hoy día, en muchos casos, la relación de pareja no se asocia con el matrimonio”. Estos nuevos cambios psicosociales dan espacio a las relaciones abiertas, a relaciones múltiples y al poliamor. 

Te quiero a ti…y a ti también

A diferencia de las relaciones abiertas que no conllevan ningún elemento afectivo, el poliamor se presenta como una variación de relación no exclusiva que involucra un elemento sentimental. 

“En el concepto de poliamor, son personas que dicen que pueden amar igualmente tanto románticamente como eróticamente con la misma intensidad a múltiples personas. Pueden ser tres, cuatro, cinco personas que se aman con el mismo nivel de compromiso”, explica Rivera Nieves.

Poliamor, expone por su parte Pando, “no es el hecho de que estás en la calle y te acuestas con quien sea. Tienes que tener un afecto y la otra persona lo sabe. Hay ciertos elementos en el proceso y ciertas reglas desde el punto de vista de cómo se establecen estas relaciones”.

Esta dinámica podría darse, por ejemplo, en la persona que está casada y que a la vez, dice que se enamoró de otra persona. Para que haya poliamor es necesario tener apertura en una relación, pero no necesariamente hay poliamor en todo tipo de relación abierta.

Para que este tipo de relación no tenga repercusiones, es importante aclarar la posición de todas las personas involucradas. Para Nieves Rivera, es necesario entender cómo piensa la otra persona y su punto de vista acerca del poliamor, ya que si una de las partes no está de acuerdo, puede resultar dañino para ambos.

Tanto para las relaciones abiertas y su variante poliamor, la psicóloga, que todavía aconseja las relaciones monógamas como las más saludables, establece que “hay que tener mucho cuidado y pensar en los efectos, y no solamente en la gratificación instantánea”.