¿Por qué ocurre el Ghosting? Cuando tengo ciber-amigos y ciber- parejas que desaparecen sin explicación

¿Por qué ocurre el Ghosting? 

Este es un fenómeno que está relacionado a la evasión de situaciones de conflictos. También se relaciona con la deficiencia en el manejo saludable de relaciones interpersonales.  De hecho, el problema central es que no hay una relación interpersonal sino “cyberpersonal” o virtual que en sí misma hace que se perciba como parte de un mundo de fantasía en donde media otro tipo de comportamiento. Los sujetos que se envuelven en este tipo de relación crean una versión idealizada de la persona con la interactúan en los distintos medios. Al interactuar le otorgan los atributos que ellos creen que la persona tiene y no necesariamente responde a la realidad. En “cyber espacio” es un lugar en el que se puede construir una ente totalmente distinto y distante de lo que realmente es la persona en su vida cotidiana.  Esto se presta  a que las mentiras y fantasías de los individuos se faciliten  permitiéndose una libertad de ser quienes ellos desean hacer creer que son, generando falsas representación de sí.

En otras palabras, su personalidad y representación virtual no corresponde necesariamente a su personalidad y atributos reales. Cada cual crea en estos espacios una vida y una realidad que no necesariamente es real. Este tipo de dinámica esto le da a la persona una sensación de poder, ya quien es quien construye esta realidad pero a la misma vez los torna vulnerables a que en cualquier momento su verdadera realidad sea descubierta. Muchas personas no comprenden que según pasa el tiempo y el riesgo de que se descubra su verdadera realidad aumenta. Es aquí donde surge entonces el fenómeno del “ghosting” ya que una vez una de las personas que se encuentra en este tipo de interacción, conoce la “verdadera realidad” de la otra persona, termina decepcionado ya que no concuerda con la realidad virtual que pensó conocer y que fue producto de su idealización. Por otra parte, la persona que comenzó la interacción cibernética representando unas cualidades que no poseía, una vez se siente en riesgo de ser descubierta, decide desaparecer. Debemos tomar en consideración que muchas de estas personas pueden tener problemas de autoestima y las redes sociales y distintos medios cibernéticos permiten a estas crear una realidad imaginaria. Sin embargo, se exponen a situaciones de rechazo que aumentan sus problemas de autoestima ya que se sienten rechazados validando así su baja autoestima.

En la modernidad se ha trastocado la forma en que las personas crean interacciones sociales y la forma de conocerse. Típicamente la interacción entre las personas se daba de un modo progresivo y más lento. El interactuar de “tú a tú” con otras personas te permite conocer y valorar la totalidad de la persona, lo cual lleva que seamos empáticos con los sentimientos de los otros y  limita ,aunque no elimina, la posibilidad de esta falsa representación de ti ante el otro, tanto física como emocionalmente.

Vivimos en un momento en que todo sucede por el sentido de vivir la inmediatez {FAST} todo se quiere rápido, pero nuestro cerebro no tiene el tiempo de generar un sentimiento profundo o real con la persona y por ende no se genera un compromiso. Esta interacción solo es guiada por el sentido de obtener algún beneficio inmediato y si la persona, no cumple con las expectativas de la otra, simplemente deciden moverse a la siguiente o continuar con varias interacciones “ciberemocionales” a la vez.  Por lo tanto, es mucho más fácil simplemente eliminarte de las redes sociales y bloquearte sin el menor sentido de responsabilidad o respeto por los sentimientos o ilusiones creadas hacia la otra persona. Podríamos decir que terminamos “enredados en las redes sociales” y en sus dilemas socio-psico-cibernéticos.

           
¿Cómo este fenómeno ha cambiado con la proliferación de las redes sociales y las aplicaciones para conocer nuevas personas? Hay personas que dicen haber pasado por un ghosting y terminan haciendo lo mismo en otra situación. ¿Por qué incurrimos en caer en el mismo comportamiento? 

Al llevar las relaciones tan aprisa, es decir, con un click te conozco y te doy acceso a mi vida a través de fotos, textos o videos y la lectura de un perfil. Las personas hacen con las interacciones sociales lo mismo que hacen con la información o mercancía que compran o ven por internet. Sacian su curiosidad al ver los perfiles como si las personas fueran un objeto de entretenimiento y simplemente se mueven a otra cosa una vez ya no le interesa. No se genera una vinculación real sino que se da un sentido de conexión superficial lo cual hace que simplemente tal como aparecí en tu vida desaparecí de la misma. Las personas hacen un juicio a priori y crean interpretaciones de lo que quieren creer que es la otra persona.

Por ello se crea una expectativa de lo que es la persona que se está conociendo, que puede ser real, pero en un número mucho más alto de casos termina siendo falsa. Por lo que se genera un sentido de desencanto que desemboca en el ghosting. Si lo que veo, no se asemeja a lo que encuentro en la realidad simplemente me voy sin tener que dar una explicación.  Así mismo, al haberse creado una internación superficial a través de esta identidad creada  tipo “avatar” o alter ego  ciber-social la persona  puede socializar  y conducirse de una manera abierta expresiva y segura  a través de los escritos en las aplicaciones y en la vida real simplemente puede sentir fobia y pánico los contactos cara a cara.  .

¿Qué proceso emocional y psicológico tiene que pasar la persona que recibe la acción? 

La otra persona puede sentir que hay algo mal en ella\el  muy particularmente la autoestima disminuye dado que se está recibiendo un rechazo directo. Se genera una sensación de coraje, frustración e incluso de desesperanza a poder entablar relaciones dado a que en muchas instancias este es el medio que la persona opto por utilizar dado a que quizá en otros escenarios tampoco había sido exitoso.  Por tanto, se genera un sentido de perdida que puede ir desde una leve incomodidad hasta un profundo dolor y cuestionamiento sobre el valor personal e importancia que tiene la persona para los otros.

¿Por qué elegimos abandonar una relación sin dar una explicación? ¿Por qué se ve como una alternativa y qué estamos evitando? 

En primer instancia el concepto abandono se da desde una relación interpersonal uno a uno en el cual sentimientos, sueños y metas comunes y compromiso en el mundo de dos individuos que han tenido el tiempo de conocerse y sin implicación sencillamente decide irse y dejar todo el mundo común previamente co- creadado con el otro. 

En los Enredos Sociales de las Redes Sociales y el ciber- espacio este lenguaje no necesariamente tiene el mismo valor, porque no siempre se crea un sentido real de vínculo sino es más un compartir que generalmente va hacer superficial, mediado por un alto grado de fantasía o mentira. Por lo cual, el comportamiento es uno despreocupado en el que se minimiza cualquier idea de daño. La persona solamente se cansó, pasa a otra cosa o te quita el acceso a su vida cibernética a través del bloqueo, si no te veo, no existes en mi red.  Es decir el impacto no genera aparentes emociones porque la persona no lo valora y se comporta igual en las redes sociales que en su mundo interior  y vida privada. No hay ese sentimiento de culpa o responsabilidad de otro porque es una relación virtual que para sí no tiene consecuencias.

¿Por qué el enfrentamiento de la situación sería una mejor opción aunque no lo parezca?

Usualmente la naturaleza de las personas es evitar el conflicto en la medida que sea posible. Aunque dialogar con la persona podría parecer la forma madura y apropiada de manejar la situación, precisamente en este tipo de casos las personas que tienen este tipo de conducta tiene muy poca madurez emocional y no pueden manejar, ya sea la confrontación con su verdadera realidad, o el tener que decirle a la otra persona simplemente no me interesa continuar con la relación.

¿Qué debemos hacer cuando somos víctimas del "ghosting"? ¿Cómo manejamos la situación y evitamos hacerle lo mismo a los demás?

•          No le dedique demasiado tiempo a personas que no están dispuestas a salir de sus aparatos electrónicos al mundo real. Esta es una señal clara de que algo está ocultando el otro.
•          Trate de establecer contactos primero de manera real cara a cara y persona a persona, luego comparta a través de aplicaciones  pero que sea solo un 10% de la interacción el otro 90% debe en persona.
•          No ventile todas sus preferencias y necesidades por las redes sociales mantenga la privacidad.
•          De igual forma no provea información falsa sobre usted, sea lo más real posible
•          Aprenda a distinguir el interés genuino de una persona
•          Aprenda a tener una autoestima saludable
•          Busque ayuda psicológica si esto es un patrón repetitivo es posible que hayan áreas de su vida que necesiten ser trabajadas.
•          No se sienta víctima de nada en la vida, más bien aprenda lecciones de aquello que funciona en su vida y lo que no le funciona descártelo.
•          Los medios cibernéticos son una herramienta sumamente útil pero lamentablemente en muchas ocasiones exponen nuestras vulnerabilidades sociales, psicológicas y emocionales.